Excelente inicio de semana para todos

La situación está así:

Tiempo atrás conocí a quien fue el amor más hermoso y verdadero de mi vida, vivímos 4 años en pareja, yo enamorada hasta los huesos, dejé familiap´, dejé universidad, dejé amigos, todo por vivir en mi mundo fantástico de ese amor... en agosto de 2010 observé el compotamiento extrano de mi pareja, y como soy muy perceptiva, me di cuenta que comenzaba  sentir atracción por una de sus colaboradoras del trabajo, le advertí que no jugara a doble cara, que pensara las cosas... me dijo que de "nuevo mis celos sin razón", ok, pasaron como 20 días y el caos se hizo en nuestra relación, de agosto a noviembre mi vida se convirtió en algo horrible, de la nada mi pareja cambió radicalmente, cometió todas las faltas posibles que se pudieron cometer en 4 años, en tan dólo 4 meses. El 03 de diciembre de 2010 tenía que venir a donde mi´familia puesto que mi mamá y abuela llegaban a pasar el mes y la navidad... traje ropa como para vacacionar, cuando mi pareja me dejó ese día en casa, fue con la promesa que en enero yo regresaba a donde vivíamos o bien, que cambiaría de trabajo para este lugar.

Eso no sucedió, de enero a abril del 2011 se dió el truene definitivo, con muchísimas cosas malas que no quiero entrar en detalle. Desde enero del año pasado a la presente fecha he pasado tando sufrimiento, desolación, rabia, de todo... tuve que aprender a valerme por misma, nunca había trabajado, cuando estudiaba dependía de mis padres, cuando me fui con mi pareja pues tampoco era responsable de mis gastos... y regresar a casa, sin carrera sin pareja...e inmersa en una profunda depresión fue horrible; de enero a abril estuve encerreda sin posibilidad alguna de parar de llorar. La familia comenzó  a presionar a que buscara un trabajo para que dejara de pensar y de sufrir de esa manera. Afotunadamente en junio de ese año encontré una empresa en la que apoyaba el desarrollo profesional, es decir, sin experiencia alguna me abrieron las puertas y comencé  a aprender, a desenvolverme en la vida laboral... puedo jurar que hoy no soporto la idea de depender de alguien, es tan hermoso, tan satisfactorio valerme por mi misma que no lo cambio por nada, no contemplo mi vida sin trabajar.

A mis casi 29 años estoy empezando de cero, pues antes de concer a mi pareja ya habia perdido años en cambiar de carreras, cuando econtré la que me apasionó, la dejé por la pasión de un amor... así que estoy en ceros... pero en el camino, no a un lado, ahora soy productiva y es uno de mis principales logros. Con mi peso, desde pequeña he sido gorda, pero en los últimos años todo lo empeoré, me descontrolé con la comida y ahora tengo obesidad mórbida... misma que como les cuento, estoy en la faena de mejorar mi salud.

Este sábado 12 de agosto, amenecí con la necesidad de mandar al diablo todos los recuerdos que me hacían presa de mi ex, de esa vida que ya pasó, si bien trabajo, es cierto que cuando llego a casa, me encierro en mi cuarto y es sólo recordar y llorar, ¡basta! mi pareja tiene  a otra mujer, está disfrutando de la vida y yo viendo pasar mi vida sin tino ni son... no más, quiero guardar todo lo hermoso que fue y borrar lo malo, quiero perdonar de corazón para continuar con mi vida. Hoy es el tercer día en el que me esfuerzo por no recordar, por no anhelar lo que ya es pasado, cada momento del día que estoy por caer, me digo que eso es basura, que la vida está en frente mío y no atrás, y así me obligo a no pensar...

Con la comida, este fin de semana no me pasé de la raya, uno que otro pecadillo peor fue cuestión de un bocado para quitar la idea; hoy inicio con más fuerzas, más animada a no determe, tengo que mantenerme firme, VOY A BAJAR DE PESO.  Tengo que hacerlo, porque la nueva forma de tomar mi vida, ya no concuerda con mi cuerpo, me estoy enfocando en un sentido positivo y mi obesidad representa todo lo negativo de muchos años.

Urge que le de a mi alma, un cuerpo sano... estoy en el camino, voy despacio, no quiero irme por un mal sendero, no quiero obsesionarme con mi peso, con la comida, porque luego me pasa un "reverse" en lugar de cuidarme, me atraco más; así que esto va lento, cada día evito uno de los tantos productos chatarra que consumía normalmente. Al  igual, no me sirvo dos veces, estoy desayunando frutas y yogurt... como sin tortillas, mmm el pan integral aun lo consumo cuando como sándwich sin mayonesa y con jamón de pavo. Me conozco y se que de esta forma es segura para mi, que quitar de golpe.

Les deseo una excelente semana, se que de a poco se hacen los lectores, de mi parte yo continúo leyéndoles. Un fuerte abrazo.